朋友间由陌生到相识到熟识，这个过程或许有时候不会显得很困难。
　　但是毕竟有投入时间和精力和心思。
　　在这个过程中，心里对未来对对方的期待和想法应该也是美好的吧。
　　
　　如果相识相交只是为了一个相淡相忘的结局，那又何必赠彼此空欢喜。
　　抑或有人可以说我只要享受到了这个过程就满足了就可以了，说我不是没有投入不是没有维持，只是事情的发展总是不如人意，我也无能为力。
　　如果是这般的话，那是否可以做多那么一点点的努力和多那么一点点的坚持，少那么一点点具有浓郁妥协意味的顺其自然。就算不为什么，不为他人，只为彼此，甚至不为彼此，只为自己。
　　
　　如果相识只为上演一个最终只能让剧情顺其自然的悲剧，那还不如享受一刹擦肩而过却不相识的心跳。
　　
　　既然淡如水的是君子之交，那么请问谁是真正的君子。

那天在市區某一間湘菜館吃飯的時候，低頭偷偷跟lady他們說：我覺得隔壁桌好像是黑社會老大的一家，那位大嬸應該是保姆。lady他們順著我示意的方向偷偷瞄了一下：爲什麽？我說：因為那個大嬸一直在顧小孩，神情有點怯懦，卻一直跟那對看起來年紀相差蠻大的夫婦沒有什麽交流。大叔手臂上的大片刺青是黑社會的猜測緣由。

是的，這是一個真實的無聊插曲。

今天要拍學位證照，希望我能順利拿到學位證吧。一下子見到那麼多系裡的同學，感覺還是很不自然。厚著臉皮插隊照了之後便趕回了寢室。去的路上有兩個女生跟我打招呼，都是要我回頭后才認出她們來。一個個活得比我滋潤的模樣，當然啦，是人都會過得比我要好。

最近大愛蔡旻佑和曾少宗。畢業論文的開題報告還沒有動筆，一直想起指導老師的那句要認真哈。

有人說，每個人都是有故事的人。盡情盡性，生活的日子。

I‘m sorry，Tanya.

晚上，室友準備下樓拿外賣的時候問我多久沒有出門了。其實也沒有很久，只是超過了48個小時而已。

跟稍微有點潔癖的人住在一起真好，因為那樣的人總會忍不住刷廁所倒垃圾洗地板。只可惜，我就是那樣的人。

昨晚早早倒在床上，卻死活睡不著。原來換個枕套是不能像換了個安全套那樣來得自然和舒服的。一次性的東西果然有很強大的適應性和黏性，簡直就和和美美一家親了。doubanclaim24adfd119842bc28

確實，我並不打算諒解你。因為，其實你完全沒有必要說對不起。只是一個很簡單的取捨選擇而已。僅此而已。當然，你的謝謝我還是可以十分地欣然接受的。不管是誰跟我說謝謝，我都可以打從心裡很樂意接受并十分地享受，沒准還會很敷衍地回一句：不客氣。

其實很簡單，只是你說出一些東西，然後我給了你一個建議，最後你沒有接受那個建議，轉而放棄掉了一切而已。只是其間持續的過程有點冗長而已。我也十分理解你破釜沉舟的絕決，因為從中看到了我的曾經。Best wishes！

放假半個月了，差不多要回家了吧。宅在學校的這段時間，飲食和作息都超級不規律。身體狀況應該是被整得很糟糕的吧，在臉上表現得很明顯。

這是一個不應該存在的假期。不知道說什麽好，說什麼都應該是沒有用的吧，似乎也沒有什麽資格再抱怨什麽。也有控制不去跟人跟任何人訴苦之類的，每個人都有能讓自己啃手指的事情，說了又能有什麽幫助。還有其實有很多事情說出口是會讓人覺得那麼的丟臉。雖然你們都不清楚我的事情，但是我還是很愛你們。你們陪我吃飯逛街，你們跟我講話，你們搭理我，你們陪我呼吸，你們和我一起哭一起笑。是有點不爭氣的影子，我只是奢望一切都能好起來。

剛剛看完一部電影就看到lady在Q我，他應該也很訝異我竟然還沒睡，不是應該。前天晚上從廣州回來，兩點的時候給lady打電話，一直講到五點半天亮了。有淚水，沒有哭泣。他應該也是不會發現的。我真的很需要講話，一切有意義和沒意義的事情，講最近在我身上發生的一切。不同的事情要跟不同的人講吧，有些事情也不適合跟某些人講吧。之前灃也有跟我抱怨說都完全不知知道我的很多事情。其實我也覺得很內疚，但是我真的不知道該對你們說我的什麽事情才好。因為真的太不適合了。

最近總是說有很多可以去死的事情。那天晚上在等公車的時候，李先生有追問到底發生了怎樣可以去死的事情。我還是沒有說出口。除了在那樣的時間地點場合真的不適合倒苦水掏心掏肺之外，很大一個原因是我真的覺得好羞愧，好丟臉。在有計畫有努力有想法的你們面前，我總是有失落的感覺。但是卻總是選擇了逃避，慢慢變得麻木，來掩蓋自己的無能和懦弱。我強顏歡笑說要看看生活到底還能有怎樣的打擊和低潮，其實是要看看自己還能把自己弄得怎樣不堪和不成人形。其實我很害怕任何哪怕一點點的打擊和不順，我完全不想要它們的到來。

我也不知道我寫這些話的意義是什麽，我還有很多想寫的，可是我又不想寫下去了。

謝謝你們，lady.Jeremy.f.rain.feng.san以及其他好人。

-那我錯了。

-是我小說看多了。

只是想躲在一個陽光照射不到的夏天里。

最佳狀態是跟黑暗和空氣融為一體。

如若要將我埋葬，勞煩先秒殺我的內心。

是偶爾會有的，旁人甚至自己都無法理解的人來瘋。

1.什麽都會慢慢消逝，儘管你依舊深深眷戀著它。你應該也是有嘗試挽留的吧，只是放不下那僵持著的身段。那是一種不知所謂的驕傲感和不可一世。一個不再屬於你的東西，還是不要奢望這個東西會一如既往地對自己保有忠誠和迷戀，雖然那種感覺可以讓人很飄然。

2.si說你只要聽我說就好了。我一直很安靜地聽著，聽了很久。大部份都是問句，自問卻沒有自答。偶爾可以在滿屏幕的訴說中看到我那平靜如水的嘴角微揚。我說沒有必要把自己弄得那麼赤裸。

3.對一件事情有了期待，便不想看到它最終仍是一種虛幻。落空的感受任誰都不想承受。小激動，小惱火。控制不住的無名火，換來對方口中的對不起。末了，你說我們還是不要談性吧。

喝完一瓶可樂才發現不是我想要的香草味。

很多人都覺得電視電影裏面發生的事情只有在電視電影裏面才有可能發生，因為那些事情實在是太戲劇太電視太電影了。戲劇的張力總是在無巧不成書的基礎上得到最充分最徹底最完整的展現。

其實普通人的日常生活百態卻往往比戲劇中的情節來得更加跌宕起伏。我們甚至不知道下一刻會在自己身上發生什麽或悲或喜的事情，不知道會不會有幸福無比的事情從天而降，不知道會不會有悲慘萬分的事情纏上自己。

種種的不可測，我們需要平常心。或許你可以看到我臉上的不為之動容，甚至是麻木的感覺。其實，很可能只是因為相信一切都會平息。只是相信洗盡鉛華后的笑靨如花。

我們為你拭去臉上的淚水，我們與你分享開懷的笑聲。因為，我們一直在你身邊。

快天亮了吧，對著電腦不知不覺時間就已經過去了那麼久。爲什麽眼睛都沒有感覺到很幹很澀很酸很痛還有很困呢？是不是及時地滴上幾滴眼藥水，事情真的會變得好那麼一點點？

剛剛一直在看狐狸們給小王子做的一本電子雜誌，應該是最新的一期吧。原來世界上是有很多人在很堅持很耐心很虔誠很無悔地做過一些事情，也做出了一些東西的，並且正在做，以後應該也還是會繼續做下去的吧。

看完之後是會有一種很特別的感覺，不知道可不可以說是奇妙。我常常會很容易就對一些人和事蓋棺定論，情緒氣息非常濃。那樣是不對的吧。要瞭解一個人很不容易，要瞭解一件事很不容易，世界上有那麼多的人，世界上有那麼多的事，所以，無論是想要瞭解什麽應該都是很不容易的才對。瞭解，是不是一件很重要的事情呢？應該是很重要的吧，但是有沒有可能其實並不是那麼重要的呢？不知道。是的，有幾個人有在說我什麽都不知道。我也不知道我除了不知道還知道什麽，我也不知道我到底知道什麽，雖然我很想知道。

既然這樣，如果那樣，的話，那我以後就說別人在某個時期，某個時間點，某種情形下，某個事件中，是很可惡，是很好認，是很變態，是個不折不扣的賤人就好了。在一些定論前面加一些定狀補，應該是可以將自己的意思和想法表達得更清楚吧。希望我們大家都能夠很清晰明瞭地溝通，畢竟，誤解是一件讓人很無語的事情。

跟一個人說，那不重要，那根本不是重點。明明就應該是有很多事情是不重要的，一個事情一個東西如果被認為是重要的，理所應當是因為其相比較其他的事物而言有長處才對。第一次就不重要啊，應該是有很多人說第一次很重要啊，第一次做愛，第一次牽手，第一次接吻，第一次舌戰...諸如此類，爲什麽我列舉的例子都是一個類別的。但是憑什麼？如果說第一次是唯一的，那麼第二第三第四第N次也是唯一的啊，那它們也應該是很重要的。那大家都那麼重要，第一次也就不重要了。這算是一個謬論么？

為重要的事情無視不重要的東西是必須的。